quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Furacão anita

20:00 horas de ontem... Toca o telefone. Era o meu irmão...

Irmão - Não tás a ver na tv o furacão? Porra, não há ninguém em New York...o Sandy está a dar cabo daquela costa...
G. - what? Tás bem? Quem é a Sandy? 
Irmão - O furacão...
G. - ah, já sei. Mas não estou a ver nada disso...estou a ver o recreio da anita.
Irmão - Anita? Qual Anita? 
G. - o dvd da Anita...da joana come a papa...


Corto aqui a conversa para dizer o seguinte: A Anita é hoje o meu telejornal. Quem tem filhos pequenos saberá do que falo. Quem não tem filhos, e especialmente para os homens, é bom que se apressem, até porque podem estar a perder a tal...Anita. Devemos sempre tirar o melhor partido dos vídeos para crianças, e neste caso, o melhor não são as crianças...


Para quem estava habituado à figura maternal da Ana Faria dos nossos tempos, eis que surge a jovialidade desta lourinha Anita ( Ana Cidalina para os pais).

Não é bem um furacão...mas é uma boa trovoada...e come a papa toda! 
G. 

terça-feira, 30 de outubro de 2012

"O país e o mundo"...

Oito da noite. 


Uma pessoa está à espera de notícias e sai-lhe isto...
Deixa logo de importar se o Sandy vai deitar abaixo a Estátua da Liberdade ou se o Soho resiste à inundação. A única coisa em que se consegue pensar é naqueles bichos brancos que Judite de Sousa traz incrustados nas pernas a brincar às caneleiras de jogador da bola.

Mude-se o canal.



"Isto hoje não está fácil..."

A Rosário Salgueiro viveu para contar?
Hum...

(Desta vez nem se muda de canal)


Ora, lá está o Sandy.
Fico com a ideia que o furacão ainda não aterrou, mas as imagens da vestimenta da Judite já chegaram a Nova Iorque.

"Márcia, estás impecável!"


T.


segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Refundação: afinal o que significa?

Hoje fui ver ao dicionário  o significado da palavra "REFUNDAR", já que ninguém percebeu o que o nosso 'Primeiro' quis dizer.

Ora, aqui o G. descodifica: Refundar -  Tornar mais fundo, afundar.

Mais palavras para quê?

Prefiro mudar de tema...

sábado, 27 de outubro de 2012

Carta de um benfiquista ao pai natal...


(Foto original Nuno Fox, o resto é nosso)


Caro Luís, 

Eu sei que não és o pai natal. Mas decidi escrever-te este ano porque para mim representas mais do que esse senhor mentiroso que só sabe enganar criancinhas.

Sabes Luís, desde muito novo que deixei de acreditar no pai natal...e  hoje ainda acredito menos, (até porque com a austeridade até as renas devem pagar impostos e portagens nas ex-SCUT).  Hoje sou mais maduro e já sei distinguir o que é verdade e o que é mentira, o que são promessas e demagogias, o que é possível e impossível.

Eu sei que ganhaste outra vez as eleições. Dou-te os parabéns por isso. Mas por favor, não sejas como o impostor do pai natal. Não me venhas dizer que em quatro anos vamos ganhar três campeonatos. Não me iludas com finais europeias nem com espinhas dorsais da seleção. Não me atires areia para os olhos com milhões vindos daqui ou dali e sobretudo não me digas que para o ano os jogos do Glorioso só passam na Benfica TV.

Quanto a mim, prometo voltar à infância... ao tempo em que ainda acreditava no pai natal. Mas quero um pai natal a sério. Não preciso mais de renas, chaminés e trenós cheios de promessas bonitas que depois se materializam em " bolas no poste".

Vá lá, eu até me tenho portado bem...

Despeço-me com um abraço...daquele que votou em ti!

G.

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Quando for grande...

Data: Um Domingo qualquer...
Hora: 1 hora da madrugada.
Local/ambiente: Sofá da sala de um apartamento. A fazer zapping entre o programa "Só Golos" da Sportv, os comentários do Rui Santos na SIC Notícias...e a Casa dos Segredos na TVI.

Assunto: Pensamento de um trabalhador sério sobre um reformado feliz

"É" grandes vidas, não é? Vieste de férias descansadinho e agora tás aqui a dormir no sofá, não é? Não tens que acordar cedo para trabalhar, não é? Preocupações? Zerinho, não é? Amanhã não sabes o que vais fazer, não é? Se calhar vais dormir uma sesta à tarde...ou se calhar vais passear por aí...ou às tantas vais de férias outra vez, não é?

Tu nem olhes para mim ( eu sei que não estás a olhar porque estás a dormir que nem um bebé). Ainda por cima deves estar a pensar: " Vai é deitar-te que amanhã tens que ir trabalhar...e na terça, quarta,quinta e sexta também".

Isso, ri-te por dentro. Eu sei que estás a gozar o prato!

Um dia quando for grande quero ser como tu...

G.

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

O Gin Tónico passou na SIC Notícias (e foi espectacular)



Não foram quinze minutos, mas nós aceitamos na mesma (o Andy Warhol é que criou a expectativa).
Ser "deliciosamente machista" é algo que nunca nos passou pela cabeça, mas fazer parte das "escolhas online" da Sara Antunes Oliveira, na SIC, também não e olhem para nós aqui.

Esta coisa do Gin Tónico começou por brincadeira, numa noite copos, claro está, e assim se há-de manter até que vocês, que nos lêem, sejam milhões e nos obriguem a deixar o emprego para nos dedicarmos a escrever basicamente parvoíces e "estados de alma" (diz que a expressão está muito em voga).

Se quiserem arriscar, já sabem, vão a gtonico.blogspot.com, ou então façam um "like" na nossa página no Facebook (https://www.facebook.com/gin.tonico.5)
Depois, se isto correr bem, não digam que não vos avisámos...


Gin Tónico


PS. Depois disto não conseguimos esconder que queremos ser o par da Sara Antunes Oliveira na próxima Gala dos Globos de Ouro. Nós levamos o Gin, pode ser?




quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Pedro e o Lobo

(ilustração de Bono)

Eu por acaso já suspeitava que a culpa da crise é de quem recebe o valor mínimo do subsídio de desemprego. Parece-me perfeitamente razoável esta proposta de corte de 10% nesse subsídio. E já agora, ainda que em talhada mais pequena, no Complemento Solidário para Idosos, e também no Rendimento Social de Inserção.
Todos sabemos que foram os trabalhadores mais mal remunerados, os idosos e os mais desprotegidos da sociedade que andaram a negociar títulos que não existiam, que constituíram empresas fantasma, que criaram um banco de trafulhices, que levaram o dinheiro para off-shores para não pagarem impostos, que contrataram as sociedades de advogados dos amigos pagas principescamente para darem pareceres que não serviram para um caralho, que assinaram Parcerias Público-Privadas ruinosas para o Estado e boas para concessionárias e bancos, que têm motoristas e carros topo de gama, que andaram a ser pagos a 50 mil euros a reunião de Conselho de Administração de bancos públicos, que incentivaram o crédito ao consumo como se não houvesse amanhã, e concederam créditos à habitação a quem não tinha como pagar mais que duas paredes, quanto mais um anexo...
Todos sabemos isto. E, ao que parece, finalmente caiu a ficha a quem manda neste país e, zás (!), toca de propor um corte...
Como se a medida em si não fosse já suficientemente justa e extremamente oportuna, o Ministro da Solidariedade e Segurança Social veio, logo que ela foi conhecida, fazer saber que se trata "apenas" de uma proposta, que pode ser alterada. Sublinho, que pode ser alterada.
Estamos, portanto, mais ou menos nisto:
- Vou-te matar!
- Calma, não te atires já da ponte, eu posso não te matar.
- Olha, vou só dar-te um tiro num pé.
- Pronto, afinal reconsiderei e vou só espetar-te uma bofetada. Mas com força!!!

Lembro-me da história "Pedro e o Lobo", e do descrédito em que o Pedro caiu...


T.



Tubos de originalidade

Chama-se Dasparkhotel.
Fica na Áustria.
Aqui o pessoal dorme em tubos de cimento espalhados pelo parque.
Aqui o pessoal paga o que quer.
Aqui não há casa de banho...só nas imediações.
O mundo está a ficar cada vez mais estranho...

G.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Visita ao médico do pipi


Estou com a minha namorada no médico do pipi.
Hospital fino, jardim interior, cadeiras impecáveis para quem chegou meia-hora mais cedo e vai ter de aguentar aqui sentado mais de uma hora (a estimativa há-de pecar por escassa e as cadeiras vão-se tornando piores com o passar das meias-horas).
Ela está nervosa. É normal, se eu tivesse um exame marcado para me observarem a genitalia ao pormenor não sei se me sentaria, sequer.
Mão na mão dela. "Calma, amor, vai correr tudo bem. Não te preocupes."
Quarenta minutos de atraso. "Ainda bem que viemos ao privado..."
"E se ela é bruta? A falar, digo".
"Não é nada, claro que não é, já agora..."
Percebo que ela está mesmo apreensiva quando já desfilaram umas dez grávidas e não ouvi uma única palavra relacionada com filhos.
Passados uns minutos uma rapariga impecavelmente fardada faz o nome da minha namorada percorrer toda a sala. Ela vai. Eu fico.
Ela regressa.
"Então?"
"Foi horrível..."
O receio dela confirmou-se, o meu optimismo revelou-se... optimista.
"Não percebi nem metade..."
"Mas pediste para ela explicar?"
"Repetiu o que tinha dito, mas mais devagar..."
Ao que parece foi uma espécie de episódio do Dr. House, mas em fast-forward e sem legendas. Chinês, portanto, para os ouvidos da minha namorada, que, apesar de muito inteligente, não é médica.
"Mas ela disse, e eu percebi, que não é grave, e que me vai tratar. Já não estava para me aborrecer".
Fiquei descansado, mas com uma ideia fixa na cabeça: não era de acoplar (bem sei que se faz com objectos, daí a sugestão) à cabeça da sra. Dra. um Magalhães ou um dicionário de termos médicos?... Ou até um manual que explique como lidar com pessoas?...


T.


segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Saudades do ano zero...

No meu tempo havia o ano zero em algumas universidades. Era aquele ano de adaptação à difícil etapa universitária que se avizinhava. Uma espécie de estágio para as noites passadas em claro a "estudar" os melhores bares da cidade e as melhores gajas da turma. Um estágio que permitia ainda saber que no dia seguinte à noitada...podiamos ficar em casa a dormir e depois pedir apontamentos à colega croma que ia às aulas todas.

Mas voltando mais atrás, no meu tempo não havia ano zero para entrar na creche. Mas agora há. Por isso, além de me sentir ligeiramernte injustiçado por não ter tido "ano zero" na creche, também tenho que pagar do meu inadaptado bolso aquilo a que chamam de "Adaptação ao meio escolar". ( Julgo que só este pomposo nome dá logo mais de cem euros por mês).

Ora, vem tudo isto à baila porque recebi o programa do tal "ano zero" da minha filha. Pode ler-se que três vezes por semana a adaptação faz-se com "Lanches e Brincadeira", " Brincadeira na sala", "Brincadeira no pátio"...e uma horita com a psicóloga...só para não ser tudo uma coboiada pegada.

Já decidi. A minha filha não vai. Mas eu estou lá batido e posso começar pela psicóloga.

G. 

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

A neve aqui tão perto...



"Ir para a neve", minhas senhoras e meu senhores, è só o destino mais fantástico que existe à face da terra. Falo por experiência própria, embora tenho ido apenas uma vez. Estive em Megéve, numa França já com tiques helvéticos e muito chique por sinal.

Éramos seis. Eu fui o único que tive que pedir equipamento emprestado. Eu era o único que nunca tinha calçado um par de skis. Todos os outros passavam a vida a ir para os mais variados locais da europa. Eu tinha ido á serra da estrela aos cinco anos...E como eu amo a serra da estrela onde só estava eu e um saco plástico debaixo do rabo para escorregar. Bastava aquilo para ser feliz...Mas não. Megéve é que é bom. "São pistas a sério e assim", diziam os meus amigos armados em profissionais.

O terror começou logo no primeiro dia  quando às oito da manhã me obrigaram a saltar da cama. " Está na hora, toca a levantar". Ora, estar na hora para me levantar ás oito da manhã de férias roça o insulto.

O resto das férias dava um livro. Não vos quero maçar. Apenas confesso que ter tonelada e meia de roupa em cima de mim, 4 toneladas de peso nos meus pés e quilo e meio de paciência para aturar certas bocas de gozo quanto à minha qualidade para o desporto fizeram com que tentasse pedir ao São Martinho para trazer um sol abrasador que levasse aquela neve toda!!
Daí que abandonei o ski logo no primeiro dia, depois de uma queda que me provocou uma entorse e depois de ter várias criancinhas de 4 anos a passarem por mim a alta velocidade. 

Decidi, por isso, dedicar-me a outro desporto: a prática de beber vinho quente logo de manhã. À tarde já via elefantes a fazer snowboard e anões a comer gelados com a testa. 

O único ponto que considero menos mau foi a aula de ski que tive com uma jovem  suiça. Muito... simpática ( versão masculina para "boa como o milho"). Mas até aqui havia um problema: a dita helvética media quase dois metros, o mesmo comprimento da "estalactite " que lhe saía do nariz, tal era o frio que se fazia sentir.

G.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Chupa no dedo...

1 hora e 26 minutos da manhã. As insónias levaram-me ao maravilhoso mundo da Casa dos Segredos. Dei-me conta que estavam dois homens adultos a chupar os dedos um do outro. Pensei logo com os meus botões: " Para quê manterem a RTP2 quando a TVI nos oferece serviço público de altíssima qualidade?".

Mas o pior estava para vir. Em estúdio a apresentadora ( aquela que agora anda com o outro que é ator e que também é cantor) tinha dois convidados ex concorrentes. Primeira pergunta: " entao o que acharam deste momento?".

Ora, três pessoas num estúdio a debater o facto de dois homens chuparem os dedos um do outro...preferi mudar de canal para o National Geographic.

G.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Tangas

(atribuiria, de bom grado, a autoria da foto a alguém, mas não sei quem a tirou... Julgo ser do Correio da Manhã)


Há uns anos Durão Barroso disse que "o país está de tanga". Mais recentemente, Mário Soares rectificou, "agora é que o país está mesmo de tanga".
Ontem o país parece ter perdido de vez a tanga, ainda que, ao mesmo tempo, seja cada vez mais evidente que se tornou numa tanga.
Ainda dentro do tema, já não há cu para as conferências de Vítor Gaspar com graficozinhos e tabelas, e a paciência para o jornalismo de merda do Correio da Manhã também chegou ao fim. O jornal, muito dado a tangas, depois de ter passado olimpicamente ao lado da manifestação de 15 de Setembro ao, na edição de 16, não fazer manchete com o assunto, traz hoje à primeira página a ausência de tanga de duas mulheres... Consta que também andaram por lá (Assembleia da República) duas pilas ao léu, mas isso já poderia chocar as mentes mais puras que "lêem" o CM.

Gosto de mamas, mas não me dêem tanga.


T.



segunda-feira, 15 de outubro de 2012

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Catarina, a virgem



Catarina Migliorini tem 20 anos e é virgem. 
Só isto já era um lead de respeito, mas a história não acaba assim. 
Catrina Migliorini é virgem, e está a leiloar a virgindade.
A brasileira aceitou participar numa... cena (!) chamada "Virgins Wanted". Até ver treze homens submeteram uma licitação e o valor do hímen da rapariga está nos 255 mil dólares! 
Consta que o vencedor terá o bem precioso primeiro certificado por testes médicos e depois sim, poderá desfrutar do cobiçado prémio... 
Será uma inocência perdida, mas com um cheque chorudo em troca. Entretanto, Catarina, a benemérita, já assegurou que depois do memorável dia, ou noite, irá doar parte do que ganhar para caridade.  
Acrescente-se a tudo isto, e já não é pouco, o facto de todo o processo acabar por redundar num documentário. 
Resta saber se será mesmo TODO o processo... E depois de saber da história eu não arrisco prognósticos. 

Dou-lhe uma, dou-lhe duas... vendida!



T.




quinta-feira, 11 de outubro de 2012

O teste fatal...

Tive um fim de semana “quase” perfeito em terras algarvias…não fosse a minha mulher ter ficado doente no último dia. Tendo em conta este cenário, vi o meu Domingo comprometido. Teria que ficar em casa com um pequeno terror de quase dois anos que está na altura de virar tudo o que mexe.
Eis senão quando parei para pensar: “ Espera lá, a minha mulher está doente e vai ter que ficar em casa. Ora, esta é uma oportunidade de ouro para testar aquele mito do 'pai solteiro com bebé na praia é isco para as mulheres'.
E lá fui eu. 9:30 da manhã já estava a pisar a areia, com a minha filha, o chapéu de sol, o carrinho, as pás, os baldes e o raio que o parta. “ Vai valer a pena”, pensei.
Toalha estendida, chapéu montado. Siga para o mar....molhar os pés e brincar com a areia. Enquanto a minha filha brincava, comia conchas e colecionava grãos de areia na fralda apareceu uma voz feminina por trás de mim. “Que menina tão linda”, respondeu a tal voz. “ Eu ainda sem olhar para trás lá retorqui “Sai ao pai”...como se uma espécie de Zézé Camarinha se apoderasse da minha pessoa.
Quando dei por mim, não era um, mas dois seres femininos que me rodeavam a querer brincar com a minha filha. O pior é que esses dois seres tinham trazido os netos…
Moral da história: Percebi que para se fazer um teste destes é preciso definir um Target.
G.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Gangnam style em versão portuguesa

E se juntarmos uma música pior do que a gandaia da Fanny a um rapper sul-coreano? O resultado são 405 milhões de visualizações no Youtube e o nono lugar do ranking dos vídeos mais vistos da história do famoso site de vídeos.

 A coreia do Sul já considera a música um marco da sua pátria, tendo sido eleita a canção sul coreana mais popular de todos os tempos. Mas enganam-se aqueles que vão à procura de uma música de encher as medidas. O sucesso do vídeo está na famosa “dança do cavalo” que já deu a volta ao mundo: desde o tenista Novak Djokovic, que já teve que a dançar na final de um torneio, até ao segundo lugar na lista de videoclips dos Estados Unidos.


E com o sucesso do coreano...veio a versão tuga da música. Chama-se Gamar com Style
G.

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Filhos de plástico

É quase surreal as figurinhas que um pai faz logo de manhã com a sua filha. Há quem diga  que ter um filho é regressar à infância. Eu acho que é muito mais do que isso. Senão vejamos:

Hoje estive a dar o leite à minha filha. Mas também tive que dar leite ao bebé dela...o Nenuco.  

Hoje tive que mudar a fralda à minha filha. Mas também tive que mudar a fralda ao Nenuco...e não é que ele tinha..."cócó"?

Hoje andei a passear o Nenuco num carrinho como se um ser real se tratasse. Tudo porque o raio do boneco tinha um "dói-dói".

Já me estou a ver a sair mais cedo do emprego para ir ao Hospital de Santa Maria com o raio do boneco.

G.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Os dois golos do Barcelona...em fora de jogo

Caros amantes desenfreados do Gin Tónico:

Junto envio fotografia dos dois golos do Barcelona no Estádio da Luz.

Fico a aguardar o vosso feedback.

Obrigado

G.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

"Apanha-me", que eu só sei copiar



"Vi uma miúda gira na manifestação. Como sou um péssimo fotógrafo o melhor que consegui foi isto.
De raspão ouvi um amigo chamar-lhe Joana, ou terá sido Manuela. Genoveva também me remete bastante para aqueles cabelos longos e dourados. Ainda tentei lançar-lhe um apelo meio sussurrado, mas o anormal que a carregava aos ombros falava mais alto que o Malato se ri...
Os nossos olhares tocaram-se quando passei em frente a ela. Ela sorriu. Foi nesse momento que a minha namorada me deu um suave encosto de ombro, que só não me fez cair porque uma velhinha com metro e meio ofereceu a cabeça para eu me apoiar, e perguntou: mas será possível, para onde estás a olhar?!
Eu quero muito encontrá-la porque sinto que se não o fizer posso morrer em 2028 com uma espinha de sardinha atravessada e pressinto que ninguém me vai dar um bocado de broa para ajudar. Nem um copo de Mateus Rosé, que eu gosto muito.
Se ao menos a pudesse ver outra vez...Ajudem-me!
Joana, Manuela ou Genoveva, se me ouves, eu fico muito mais giro sem aquela marca dos óculos estúpida que ostentava devido ao esquecimento do boné em casa!"


É isto, mas em versão filme de Domingo à tarde, que está a causar algum alvoroço em Portugal por estes dias.
Diz que um tal de Ricardo Soares conheceu uma Diana. Segredos e coiso, "ai ai ai que o Bairro Alto está muito cheio", "apanha-me", e pronto: quase 30 mil likes no Facebook, um chorrilho de comentários lamechas maior que o de críticas ao António Borges, uma reportagem na TVI (seriously?!), e, talvez até mais importante que tudo nesta vida, um post no "Arrumadinho"!!!

Vou dizer devagarinho, para evitar que alguns de vós que por aí andam saltem da primeira janela que virem aberta, ou decidam espetar aquela faca que compraram para o sushi na carótida: é mentira, aquilo é uma cópia, e descarada!
Então não é que no Brasil aconteceu exactamente o mesmo!...
Pois é, a Nokia criou, com o mesmo princípio, mas antes (o que deve ser encarado apenas como um pormenor, certamente), a campanha "Perdi meu amor na balada". O enredo era incrivelmente semelhante, mas, como a economia do lado de lá do Atlântico está próspera, não foi numa manifestação que o rapaz "perdeu" a rapariga dos sonhos, foi na "balada"...

Está aí o FMI!!!
Não está nada, foi só para assustar. Mas bem que podia ser o título da próxima novela da TVI...

Ai Portugal, Portugal... Arruma-te!


T.  

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Em vésperas de grande jogo na Luz...

Vahram Muratyan é um designer gráfico que ficou famoso pelo seu blog/ livro onde através dos seus desenhos compara as cidades de Paris e New York. O livro é genial e vale a pena dar uma espreitadela em http://parisvsnyc.blogspot.com.br. 

Em vésperas de Benfica -Barcelona, se aqui o G. fosse o Vahram já tinha arranjado maneira de comparar estes dois colossos do futebol.

Vou dar uma (humilde) ajuda centrando-me nos verdadeiros protagonistas do jogo:



G.