As chuteiras delas...

Estou sempre a aprender. Este fim de semana em conversa com duas amigas tive a ousadia de criticar o que ambas tinham calçado. "O que é isso...grande, alto...e feio...que têm nos pés?!" " Vocês homens não percebem nada", chegou logo a resposta em tom ríspido. " Isto são umas Jeffrey Campbell, nunca ouviste falar?"

Jeffrey Campbell para mim podia ser no máximo o novo lateral esquerdo do Benfica ou um qualquer central da liga inglesa. "És mesmo ignorante", devem pensar as mulheres..."Quem não conhece as Jeffrey Campbell", exclamou a minha. Pois, eu não conheço. Mais. Não consigo perceber a beleza de umas botas que lembram a cara de um cão de raça Boxer com uns tacões que devem tudo...ao desconforto.

Mas pronto. Elas é que sabem. Quem sou eu para criticar. Uma coisa é certa: O sofrimento de andar calçado numas botas daquelas deve ser o mesmo que fazer o pino no mar.

Ainda assim, nessa noite preferi continuar a falar de "cenas de gaja". Até porque na mesa ao lado um portista reclamava a justiça de mais uma vitória do seu clube no campeonato. Por falar nisso, será que "a fruta" desta época já calçava Jeffrey Campbell?

G.

É preciso "acarditar"!

Melhor do que uma boa notícia? Duas boas notícias!
Leio num site que "Jorge Jesus tem acordo com o FC Porto". Leio outra vez, uma outra ainda, e sim, confirma-se, a notícia diz que "só" falta tratar do pormenor da "rescisão de contrato entre o Benfica e o técnico de 57 anos". Depois é deixar a época chegar ao fim e lá vai o "rei da táctica" para os dragões.
Isto é uma "ganda notícia"!
Durante uns segundos nem quero "acarditar": epá (!), o Jesus vai à vida dele, que neste caso é, digamos... vai mudar clube, em concreto, nesta situação mesmo? E para o FC Porto, "como direi-te" aquele clube do Norte que "tem vezes" que é o mais directo rival, ou diria mesmo adversário, do Benfica na luta pelo título?!
Isto quer dizer que vai mascar pastilhas de boca aberta para o Dragão?!
- Deus existe! - detenho-me na ideia - Mas, espera lá, o Papa vai contratar Jesus?! Ó Diabo...
Há todo um lado de conluio católico que torna o hipotético cenário na sinopse perfeita para que Miguel Ângelo adicionasse uma ala no tecto da Capela Sistina.
Isto é o "contra-golpe" perfeito! O Porto vai despedir um treinador que se arrisca seriamente a ser campeão este ano (até pode ser já hoje...), por... Jorge Jesus! O homem que em três anos ganhou um campeonato, sendo que este ano perdeu a dita competição para, precisamente, Vítor Pereira. Está certo... Mas eu compreendo, no fundo trata-se de um upgrade (só recorro a esta expressão porque tenho toda a certeza do Mundo que se o sr. Jorge Jesus algum dia ler isto não vai perceber, é um código que fica apenas entre nós, ok?): o FC porto vai trocar um treinador com cara de padre por Jesus. Tem lógica, se podes contar com o "manda-chuva" vais ficar com o ajudante?!
Bate tudo certo! Tão certo como o penálti que ontem o árbitro não viu na Madeira, contra o FC Porto, quando o resultado estava 0-1...
Agora vou ali mascar uma pastilha de boca aberta, esbracejar como se estivesse a morrer afogado e gritar palavrões como se tivesse tropeçado e espetado um prego ferrugento num pé. Só para acordar e perceber que, se calhar, a notícia que li pode não ser verdadeira.


T.

  

Ser pai solteiro...

Este fim de semana sou pai solteiro... pronto, acabei de ver a minha filha a bater com a cabeça numa esquina da porta. Mais uma negra. O problema é quando a mãe perceber. É que em vez de se preocupar com a negra da filha, vai estar mais preocupada em fazer me uma negra bem pior.

As tarefas não se dividem, a bebé chama 1000 vezes pela mamã como se tivesse um pai incompetente, as fraldas não ficam tao bem postas, o banho é uma autêntica odisseia...e ainda tenho que enviar fotos da bebé a comer, a dormir, a brincar...tenho que ligar em alta voz à mãe para ela saber se a Bebé está viva. E o futebol que começa daqui a pouco...

Bom, por hoje é tudo...porque sincramente não há condições. Volta mamã, estás perdoada. Temos saudades tuas.

PS. o positivo disto tudo: não tenho que levar com os exageros da mãe. Passo a explicar rapidamente: na semana passada vesti umas meias à Bebé em vez de uns collants. Resposta da mãe: "A tua filha estava a chorar de frio..." as mulheres exageram...as mães ultrapassam os limites.
Ser pai parece fácil...

G.

"Ela bateu-me no pipi"

"Ganzam-se as comadres, sabem-se as verdades", perdão, "Zangam-se as comadres, sabem-se as verdades".

Thomas Beatie e a mulher estiveram casados nove anos. Terminou o romance e começou a verborreia. Numa entrevista ao programa "The Doctors", da CBS, ele acusou-a de ser alcoólica e violenta, e de o ter agredido na... virilha, e só não foi nos tomates porque ele não tem! Claro que ela recusou as acusações e disse que foi tudo ao contrário, que o violento era ele (apesar de não se ter referido a pontapés no "pipi", como ele). Seja como for, isso interessa pouco quando se chega ao ponto que a fotografia documenta. Perceber se já emborcámos Gin Tónico a mais ou precisamos de ir ao oftalmologia tipo... ontem (!), é bem mais importante.
Beatie foi baptizado Tracy Lagondino quando nasceu, mas o que queira mesmo era ser homem, por isso aos 20 anos começou a tratar do assunto. Tomou injecções de testosterona e percorreu todos os passos para a mudança de sexo. Todos, quer dizer, optou por deixar a vagina a o útero, para poder engravidar... E engravidou mesmo, três vezes! Claro, Tracy ou Beatie, qual quê... "homem grávido" passou a ser a alcunha.
Depois... Depois nada! É o que se vê na foto. Não chega?!


PS. Consta que Arnold Schwarzenegger, quando soube da existência de Beatie, lamentou : hasta la vista baby, já não sou o homem grávido mais bonito do Mundo (filme "Júnior", para os mais distraídos)...

T.

Bora dar linguados para o Terminal 2 da Portela?

Pode ser impressão minha mas tenho ideia que anda aí muita mulher que conheço (incluindo a minha) a trautear a música dos Azeitonas, “Anda comigo ver os aviões”. Pensei eu…deve ser daquelas músicas de um individuo apaixonado que quer levar uma rapariga à lua, ao céu…enfim aquelas músicas românticas que gastam o gás dos isqueiros em concertos. Enganei-me. Para mim a letra deve ter sido escrita por um gajo que 5 minutos antes bateu com a cabeça numa parede de betão.  

No vídeo surge um pseudo betinho de polo da Lacoste, que usa umas tácticas diferentes para “sacar gajas”. Começa logo por um convite no mínimo ridículo: Será que este artista engatou a dita mulher levando-a ao aeroporto da Portela? Às tantas a “presa” ficou excitada com o Terminal 2 e com os contornos do Boeing da SATA.

Mas isto não acaba aqui. Segundo reza a letra, depois do aeroporto o gajo leva-a ao Porto de Leixões ver os navios! Com tanto transporte, cheira-me que se fizessem o TGV em Portugal a "sortuda" teria um orgasmo logo no Poceirão…

Depois, a letra  sugere que o apaixonado ganha a lotaria (mais tarde percebemos que é o totobola, que já não dá guita a ninguém). Depois de ganhar a “taluda” ainda fiquei com esperanças que ele a levasse a algum sítio de jeito. Mas não. O indivíduo leva-a “a ver os automóveis à avenida a queimar pneus”. Se calhar depois manda-lhe uma trancada na segunda circular junto ao Mc Donalds!!

Entre juras de amor e tentativas de suicídio, ficamos a saber ainda que o apaixonado quer levar o seu amor à América. Qual América? A Newark ver os frangos a assar nas comunidades tugas? A uma favela do Rio de Janeiro sentir os tiros de caçadeiras? Ah…espera, ele vai levá-la à Venezuela ver as crianças a brincar com os Magalhães...

Enfim…um dia, eu é que “pego na pistola”…

G.

"Aqui mandamos todos"

(fotografia de Alfredo Cunha)

Hoje tomámos a liberdade de não escrever nada. Porque sim!

G. & T.  

"Geeks" do pneu

Vou poucas vezes ao ginásio. Sou parvo, pago todos os meses e depois parece que faço um jogo estúpido comigo mesmo a ver quais as melhores desculpas para não ir... Enfim. Quando ponho lá os pés sinto-me sempre bem, até chegar ao balneário.

O primeiro revés aparece sempre na forma de testículos. Não aprecio ter os órgãos reprodutores de homens que não conheço de lado nenhum a menos de um metro, pelo menos! Depois, é a conversa. Hoje, por exemplo: epá, estava mesmo bem, mas parti a corrente. Ou outro: estava todo roto, mas meti-me atrás de um gajo, descansei as pernas e depois lá fui outra vez. Ou ainda: vais a essa prova? 40 ou 80 km’s?

Vamos lá ver se nos entendemos: aqueles senhores acabaram de sair de uma aula de bike. Isso quer dizer que passaram perto de uma hora fechados numa sala com mulheres que pedalam vigorosamente, várias vezes de rabo empinado, usando calças que deixam muito pouco espaço para a imaginação. Chegam ao balneário e põem-se a falar, única e exclusivamente, de...bicicletas! Ora foda-se!

O Real-Madrid jogou no fim-de-semana, com o Barcelona! E o Cristiano Ronaldo marcou o golo da vitória! E na véspera a namorada dele esteve em Portugal! E ela é boa, mas mesmo boa!

Sobre isto nem uma palavra! Não chega para tema de conversa?

Foi fim-de-semana de eleições em França! E a Carla Bruni (ainda) é a Primeira-dama! Houve um tiroteio no Bairro do Cerco, dois homens andaram ao tiro por causa de uma mulher e um deles está à rasca quase a morrer!

Nada?!

O Paulo Moura escreveu uma biografia do Otelo, e diz que a primeira página é absolutamente brutal (literalmente!). Os Wraygun têm um novo álbum! A Mariza voltou aos palcos, e continua feia!

Nada serve...  

Aquilo são scooters, mas com pêlos!
Abaixo o pneu!

T.   

Façam filhos, porra!

Segundo li algures, cerca de 99 000 bebés nasceram em 2011 no nosso país. O mesmo é dizer, que o ano passado ficámos em penúltimo lugar na Europa ao nível da natalidade.

Na geração dos meus pais faziam-se filhos, talvez até demais. Na geração dos meus pais ouviam-se frases do tipo “é pá, isto é quase uma equipa de futebol”. Na geração dos meus pais,  faziam-se Marias, Anas, Joanas, Carlas…e com muito menos condições (a todos os níveis) do que agora. Essas mesmas  que agora cresceram e ainda não perceberam que têm uns pais que até gostavam de ser avós. Mas a realidade é que muitas nem sequer querem ter filhos…

A minha geração (a dos anos 70/80) é maioritariamente egoísta. Habituámo-nos a ter tudo e a não dar quase nada em troca. Não me venham com as austeridades do costume, do género “ ah e tal, isto não está para ter filhos”, “ah e tal estamos em crise”. Caramba. Não se fazem filhos porque esta geração ainda quer ter tempo e dinheiro para aquela viagem, para aquele carro, para jantar fora quando apetece, para mudar de vida, de país, para ir ao Rock in Rio…porque ainda estão em processo (tardio) de escolha do “cavaleiro(a)” ideal…

Eu já cumpri a minha parte…tenho uma filha que se borra 3/4 vezes por dia, que chora 20/30 vezes por hora,  que não me deixa ver um qualquer Arsenal - Tottenham na SportV, que faz birras por nada, que bate com a cabeça em todas as esquinas, que mete a língua nas tomadas elétricas, que não me deixa dormir mais aos fins de semana...

 Sim, eu também sou egoísta. Quero aquele sorriso matinal da minha filha só para mim…todos os dias.

Uma nota final:  segundo consta, estamos no top 5 da Europa na quantidade de vezes que praticamos…o sexo! Alguma coisa está mal aqui não?

G.

Goleada!

Não se fala de outra coisa, diz-se que o Mundo vai parar, que é o "jogo do ano". Para mim será apenas mais um Benfica-Marítimo, mas... enfim, é o Benfica! Entretanto, em Camp Nou, assim que acabe o jogo da Luz começa um Barcelona-Real Madrid. Suspeito que vai ser bom, mas confesso que a minha atenção vai estar mais centrada nas bancadas, na procura de... Xoana González. "Quem?"  

Xoana González (para além de ter uns pais disléxicos) é aquilo a que chamam os brasileiros uma "Maria Chuteira". Basicamente é uma rapariga que mantém relacionamentos sucessivos com futebolistas porque, por algum imperativo genético certamente, só se apaixona por jogadores da bola, relações monetariamente desinteressadas, estou certo. Ora, a boa da Xoana teve uma paixão relâmpago por Lionel Messi que culminou numa aventura de três horas num quarto de hotel. Mais habituado a desafios de hora e meia, o craque argentino, e a julgar pelo relato da rapariga, não vacilou. Messi é "bem dotado e cavalheiro. Ele é tímido, mas quando ganha confiança levanta voo", afirmou Xoana a uma revista espanhola. 

Já tínhamos o Jardel, que "voava sobre os centrais", pois agora aparece Messi, que voa sobre raparigas que têm rabos que parecem a junção de duas bolas de voleibol. Mas há mais desta estupenda e absolutamente inédita revelação (a troco de uma sandes de courato e um Sumo de Ananás, certamente): eu diria que ele segue a lei do "L". (...) estava todo depilado, não tinha nem um pelinho. Parece um bebé". 

A "puLga" salta que se farta, está visto, e a explicação está na aerodinâmica, está explicado. Ao não ter "nem um pelinho" Messi reduz drasticamente o atrito, e assim as performances desconcertantes, dentro e fora dos relvados, começam a fazer todo o sentido. A parte do bebé... bom, há putos ricos! 

No meio de tudo isto, resta-me apenas uma dúvida: onde é que estava o árbitro desta partida de três horas? A julgar pela linha imaginária traçada entre uma e outra nádega de Xoana, Messi estava claramente a cair no fora-de-jogo! É sempre a mesma coisa... 

T.

Para algo inacreditavelmente imbecil...

Ela: Comprei um verniz tão fofinho.
Ele: Outro? Mas…asssim não ganhamos para comer.
Ela: Mas este tem purpurinas e tudo. É mega. Não consegui resistir.
Ele: É carteiras, pulseiras, aneis, os botins daquela loja, a saia que compraste no shopping...
Ela: Mas tu também compras cerveja às paletes…e aquela garrafa de whisky 15 anos que custou um balúrdio, lembras-te?
Ele: Tás a brincar? Mas isto tem alguma coisa a ver com verniz?
Ela: Tem tudo a ver…

“Ela” chama-se Bertha. “Ele” não interessa para o caso. A Berthra gasta 76 dólares por semana em verniz. O mesmo é dizer que gasta meio litro de verniz por semana! Com tanto liquido…só pode ter unhas nos joelhos…ou talvez…não!

G.

Problemas de...Matemática

Que atire a primeira pedra quem não tem fotografias antigas que comprometam seriamente a credibilidade que levou anos a construir. Nada? Pois...
Michelle Obama também tem. Encontrei esta fotografia numa notícia que descrevia o modelito da Primeira-dama como um "vestido sensual", ora, está visto que o compromisso com a verdade está irremediavelmente comprometido quando se cruza a expressão com o que se vê.
O momento foi captado no baile de "graduação" de Michelle Obama, e ao ser exibido no programa "The Ellen Degeneres Show" levou a mulher de Barack a dizer, com sorriso rasgado, que "a abertura da saia é um pouco alta".
Um pouco alta é a Torre Eifel, cara sra. Obama. Ignorando a questão do bom-gosto, isto é, claramente, um problema de contas, de erro de cálculo da distância entre as cuecas e o fim da "abertura da saia". Conclusão (talvez abusiva e até parva, mas apetece-me): Michelle Obama era má aluna a Matemática, só pode.


T.

Einstein e Pinto da Costa

Comemora-se hoje o aniversário da morte de Einstein. Comemoraram-se ontem os 30 anos de Pinto da Costa no F.C. do Porto. O primeiro foi o génio da física e da Teoria da Relatividade. O segundo é o Presidente com mais títulos do mundo.

E o que é que estes dois senhores têm em comum? Aparentemente nada: gerações diferentes, profissões diferentes, um é alto e careca, o outro roçava o anão e tinha os cabelos em pé, um já morreu em 1955. Mas a resposta é mais simples do que parece: Uma quantidade enorme de mulheres (humilhadas, traídas e subservientes)!

Mileva, Elsa, Margarete, Estella, duas Tonis e uma Betty. Estas são as conquistas do senhor Alberto, que apenas casou com duas. A primeira foi Mileva Maric, que ainda hoje, (onde quer que esteja), deve estar a pensar, que devia ter mais atenção à frase “Quanto mais prima, mais se lhe arrima”. É que o senhor Alberto já andava perdido de amores pela prima Elsa, que ao que se consta era o protótipo de mulher perfeita: obediente, óptima na cozinha e dinâmica na cama. Vai daí casou mesmo com a prima. E quando o senhor Alberto enjoava, lá apareciam as outras: a Estella, as duas Tonis (fiquei sem saber se estas actuavam em conjunto), a Betty e a Margarete.

Já o senhor Pinto da Costa foi menos inovador. Também casou duas vezes…mas com a mesma, a senhora Filomena. Pelo meio juntou-se a famosa Carolina, uma tal de Andreia, acompanhante de luxo… e agora a jovem brasileira Fernanda, de 23 anos.

Há relatos de traição, humilhação e principalmente de subserviência ao “dono”. Segundo algumas cartas que Einstein enviava à sua primeira mulher, o cardápio das recomendações tinha até algum requinte: Exigiam-se três refeições por dia e uma relação “apenas para manter as aparências sociais”. Já Pinto da Costa tinha, por exemplo, em Carolina a mulher exemplar, que refere no seu livro, que o líder do F.C. Porto tinha problemas de flatulência e “de vez em quando descuidava-se [...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o odor. Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas”, refere ainda Carolina.

Para os invejosos, há hotéis de luxo que oferecem todos estes serviços…

G.

A vizinha deles é melhor que a minha

Quanto valem 300 mil reais? Pelos vistos uma mulher nua...

"A gente se vê logo, e eu espero estar nua".
Bastava a frase de Pietra Príncipe (uma "blogueira" com um nome destes merece tudo) e o post estava feito, mas como quem espera sempre alcança, e se a rapariga "espera estar nua", o que pode um homem fazer senão contribuir para que o desejo se torne realidade?
Três amigos brasileiros, todos publicitários, fartos de ver as celebridades como vieram ao mundo (ou mais ou menos) decidiram que seria mais interessante que as modelos que posam nuas em ensaios fotográficos fossem...a vizinha. "A vizinha", literalmente, "a professora ou a colega da escola". E como é que se faz isso? Pega-se numa ideia muito boa, mas aborrecida, e encaminha-se para o "bem". Criaram o site Nakeit, que funciona no sistema de "crowdfunding", financiamento colectivo. O "crowdfunding" virou moda nos últimos tempos e tem servido para ajudar a financiar projectos culturais como curtas-metragens ou lançamentos de álbuns. Pois agora está ao serviço da líbido de três rapazes brasileiros com idades entre os 23 e os 26 anos...
Cada um dá o que quer, no fim, se os reais chegarem a 300 mil, vemos todos.
A isto chama-se empreendedorismo e está visto porque é que a crise da dívida não chega ao Brasil.


T.

Second drink!

Embebedámo-nos com a ideia numa noite de copos.

“Devíamos era escrever um blogue...”

No Mercado da Ribeira passavam músicas dos anos 80 numa festa organizada por um teatro que uma vez por mês sai da sala habitual para juntar os “amigos”.  

O ambiente era propício à idiotice (entenda-se fluxo anormal de ideias): sala cheia, mais mulheres do que homens, saias e vestidos curtos, decotes generosos.

“Devíamos escrever sobre mulheres”.

Casaco fora que o calor apertava, mais um gin e um cigarro, uma música das Doce a tocar em loop que o dj era fraco e, decisão (supostamente) sábia: vamos mas é apontar algumas ideias no telemóvel, “amanhã de manhã” já não nos lembramos de nadinha...  

Acabou a bateria, a nossa, e cada um seguiu o seu caminho, gintonicamente bem-disposto.

As notas que passámos para o telemóvel nunca mais as voltámos a ler, mas o blog, esse está aqui (nem sabemos bem quantos meses depois).

“E é sobre mulheres?”

Também. É sobre elas e eles, o que dizem e o que fazem, o que vêem e o que lêem. É sobre tudo, e pode, perfeitamente, ser sobre nada (há dias em que ficamos assim, temos a mania...).

First drink!

Não é tarde nem é cedo, é hoje!